domingo, 31 de mayo de 2009

Libros Leídos XV: La importancia de llamarse Enrique


Uno de los grandes libros de comedia que he leído en mi vida... de mi viejo Space...

De bunburismo y otras delicias... (Literatura)
14 septiembre 2006 02:31 p.m.

Bueno, empecé leyendo El viejo y la mar. ¿Qué seguiría después? A mi mente vino, al instante, el nombre de un autor y de una obra: Wilde; La importancia de llamarse Ernesto. Busqué el libro, y sin muchos problemas di con él. Es el 238 de la colección "Sepan Cuantos...", de Porrúa. El título contiene otras obras del genial autor irlandés, que son las siguientes: El abanico de Lady Windermere, Una mujer sin importancia, Un marido ideal y Salomé.

Sabía, por medio de Rius, que Wilde era un sujeto bastante inteligente y ácido. Amén de misógino. Ok, también es gay, pero como bien reza Horacio Villalobos, Wilde no escribía con las nalgas, ni en ellas basaba su talento, así que sale sobrando un estudio psicológico que aborde su sexualidad.

¿¿¿Por qué, entre esos títulos, y los contenidos en el otro libro que tengo sobre Wilde (133 de la colección "Sepan Cuantos...", que contiene El retrato de Dorian Grey, El príncipe feliz, El ruiseñor y la rosa, El crimen de Lord Arthur Saville y El fantasma de Canterville), elegí La importancia de llamarse Ernesto???

En mis 24 años sólo he convivido con un Ernesto, y no me la llevé de maravilla con él, así que no es por causas melancólicas. Ni es por que sea la primer obra que contiene ese volumen, ni, como le dijera Punisher a Spider Man en el sensacional "Punisher mata al Universo Marvel", "Por qué con alguien tenía que comenzar..." No. El título se me hace del todo atractivo. De hecho, todos sus títulos. Tienen un halo de misterio bastante particular y seductor. Y fue una buena elección. No recuerdo libro o autor que me hayan tenido riendo de la manera en que Wilde lo hizo con esta obra. Mi madre volteaba a verme con asombro, y hasta con algo de miedo. ¿Qué coños estaría leyendo?, quizá se preguntó. Sin el coño, por supuesto, pues esa es palabra mía.

La sensacional acidez de Oscar Wilde me envolvió y me enamoró con la primer obra que leo de él. Y lo que falta.

Y bueno, ¿de qué trata esta obra?

La importancia de llamarse Ernesto pertenece al drama, al género de la comedia. Es una deliciosa comedia, con diálogos divertidísimos, fluidos, inteligentes, que trata de los enredos ocasionados por John Worthnig, derivados del arte del bunburismo. Pero, desde mi personal y humilde punto de vista, las palmas se las lleva Archibaldo Moncrieff, un total e irreverente bribón, que vive por, para y del hedonismo. En especial del comer y del divertirse.

Estos dos personajes, Juan y Archibaldo, me recuerdan a dos personas con las que he convivido, uno de la prepa y otro de la carrera. Uno en mayor grado de compenetración, y otro en menor. Y, curiosamente, ambos cuatro se llaman igual: Jorge Arturo. O George, para los cuates. Los dos George's.

Juan, con su forma sobria, seria, educada y poco tolerante a las ocurrencias de Archibaldo, me recuerda al George de la prepa, al miembro del Club de Toby, o del Club de los corazones rotos, como nos decía Vladimir, jejeje.

En cambio, Archibaldo, con su descaro, su acidez, su irreverencia, me recuerda al George de la carrera, al de La rebanada del pastel.

Otros personajes que vi plenamente identificados como chavas cercanas a mí, fueron a Mis Fairxfax y a Miss Cardew: Güendolin y Cecilia. ¿Con quién? Las dos con Memy, por su inteligencia, su ingenuidad y su peculiar sentido del humor... retratada en esos personajes!!!

Para casi finalizar, una nota importante: Wilde hace el juego de palabras, tan shakesperiano, de palabras con similar sonido al pronunciarse: Ernest con earnest, que significa algo así como recto, honrado o leal...

Y lo de Bunburear, Bunburismo, Bunburista, Bunburi... se puede traducir como el arte de inventar un amigo o pariente, al que sólo nosotros conocemos, para usarlo como pretexto de escape a nuestra cotidianeidad...

Una peculiaridad de Wilde es que suelta, a la menor provocación, una andanada de pedradas filosóficas. Yo así lo conocí, en la sección Baba de Perico de El Chamuco, dirigida por Rius. Y pues en su La importancia de llamarse Ernesto no es la excepción. He aquí las frases que más me sedujeron... en especial las referentes a la familia... disfrútenlas con leche!!!



  • Archibaldo: ... Es romántico el estar y sentirse enamorado. Pero no encuentro nada romántico en comprometerse para siempre, pues... puede suceder que le acepten a uno en seguida; al menos así pasa con frecuencia, según creo. Entonces la emoción y el interés desaparecen. La verdadera esencia del romance es la incertidumbre. Si alguna vez llego a casarme, haré todo lo posible para olvidar tan pronto como pueda lo que he hecho.
  • Archibaldo: ¡Bah, bah! Lo que resulta absurdo es eso de que exista una regla inflexible sobre lo que debe o no debe leerse. ¡Todo se debe leer! Más de la mitad de la cultura moderna adolece de eso que no se debía leer.
  • Archibaldo: La verdad es rara vez pura, y nunca es simple. ¡La vida moderna resultaría terriblemente tediosa si así fuera; y la literatura moderna por completo imposible!
  • Archibaldo: ... una vez por semana me parece más que suficiente para comer con los parientes.
  • Archibaldo: No hay nada que pueda hacerme renunciar a Bunburi, y si alguna vez llegas a casarte, lo cual me parece en extremo problemático, Bunburi te va a venir muy bien. Todo aquel que se casa sin haber conocido a Bunburi, se expone a hacer de su matrimonio la cosa mas tediosa del mundo.
  • Archibaldo: ... En la vida matrimonial, representan compañía, y dos soledad.
  • John: Por favor... no trates de ser cínico; después de todo el ser cínico es cosa fácil.
  • Archibaldo: Querido, en los tiempos que corren no es fácil ser algo. ¡Resulta tan brutal la competencia que padecemos hoy día!
  • Archibaldo: Solamente los parientes o los acreedores tocan en forma tan wagneriana.
  • Archibaldo: Detesto a las personas que no toman en serio el comer. Es una verdadera falta de consideración.
  • Güendolin: ¡Ojalá no lo sea aún (perfecta, un piropillo de John)! No me quedaría margen para ir desarrollándome, y mi deseo es crecer y ampliar mi personalidad en muchos sentidos. (Memy, visualizada hace más de 100 años!!!)
  • Lady Bracknell: Lamento haber llegado algo tarde, pero no me quedó más remedio que ir a casa de Lady Harbury. No la había visto desde que murió su pobre marido. Nunca había visto una mujer más transformada: parece como si tuviese veinte años menos...
  • Archibaldo: En verdad, me han dicho que el pelo se le ha vuelto a poner completamente rubio debido a su gran pena.
  • Lady Bracknell: Te diré que ya creo que es hora de que se decida a sanar o a morirse de uan vez. Esa vacilación en resolver entre una u otra cosa, resulta absurda. Tampoco apruebo en absoluto esa compasión de moda hacia los enfermos crónicos. Lo hallo morboso. La enfermedad, sea laque sea, no debe fomentarse en los demás. Tener buena salud es un deber en esta vida.
  • Güendolin: Por favor, no hable del tiempo, Míster Worthing. Cuando la gente me habla del tiempo tengo la certidumbre de que lo que quieren es decirme otras cosas; y eso me pone nerviosísima.
  • Güendolin: Mamá tiene la mala costumbre de presentarse de pronto; ya le he tenido que llamar la atención más de una vez.
  • Güendolin: ¡Ah!, eso me suena claramente a una especie de especulación metafísica, y como la mayoría de las especulaciones metafísicas, no guarda ninguna relación con los hechos de la vida real tal como los conocemos.
  • Güendolin: ¿Juan? No, no existe nada de musicalidad en el nombre de Juan, absolutamente nada. No emociona, no produce ninguna vibración..., he conocido varios Juanes, y todos ellos, sin excepción, eran vulgares. Siento lástima por toda mujer que se casa con un Juan. Tendrá que arrastrar con él una vida incolora. Probablemente nunca le será permitido el profundo placer de un momento de soledad. El único nombre que da confianza es Ernesto.
  • Güendolin: ¡Cuánto tiempo te ha tomado el decírmelo! Me temo que has tenido poca experiencia en esto de declararte.
  • Lady Bracknell: Cuando llegues a comprometerte con alguien, yo, o tu padre, si es que su salud se lo permite, te lo comunicaremos. El compromiso debe ser para una joven una verdadera sorpresa , agradable o desagradable según el caso. Es un asunto que difícilmente puede dejarse que se resuelva por sí misma...
  • John: Naturalmente que puedo disponer de ella cuando guste, avisándole sólo con seis meses de anticipación.
  • Lady Bracknell: ¿A los dos? (padres) Perder a uno de ellos puede considerarse como una verdadera desgracia, pero... perder a los dos me parece un descuido imperdonable...
  • Archibaldo: Querido, me encanta oír insultar a mis parientes. Es lo único que puede hacer que me ponga de su parte. Los parientes son un montón de gentes pesadas, aburridas; que no tienen ni la más remota idea de cómo debe vivirse, o la menor noción sobre cuándo deben morirse.
  • Archibaldo: Los parientes nunca le prestan a uno dinero, y ni siquiera se fían de nuestro ingenio. Son el peor exponente del ser humano.
  • Archibaldo: Claro que tener madres está bien. Pagan las cuotas del hijo, y no se quejan. Pero los padres molestan a los hijos y nunca les pagan las cuentas. No conozco en el Club a ninguno que le dirija la palabra a su padre.
  • Archibaldo: pues yo pienso, más bien, que aquellas personas a quienes nunca hemos conocido son las más atractivas. Precisamente ahora me gusta muchísimo una muchacha que nunca he visto; estoy verdaderamente interesado en ella.
  • Archibaldo: Todas las mujeres al final son como su madre. Ésa es su tragedia. Al hombre nunca le sucede eso, por suerte.
  • John: Querido, la verdad no es cosa que se pueda decir a una muchacha bonita, dulce, refinada. ¡Tienes unas ideas fantásticas sobre la manera de conducirse con las mujeres!
  • Miss Prism: No me inclino hacia esa manía moderna de poder convertir a al gente mala en buena, de un momento a otro. No: que cada quien coseche lo que sembró...
  • Cecilia: A mi no me gustan las novelas que terminan bien. Me deprimen horriblemente...
  • Cecilia: Nunca en mi vida he conocido a una mala persona. Casi tengo miedo. ¡Me temo tanto que vaya a parecerse a todo el mundo! ... ¡Y se le parece!
  • Cecilia: Sí, yo sé lo importante que resulta el no asistir a una cita de engocios, si se quiere conservar cierto sentido de la belleza de la vida.
  • Cecilia: ¡Qué cabeza la mía! Debería haber pensado que cuando uno decide un cambio total de vida, se requiere una alimentación bien equilibrada y sana.
  • Cecilia: ¡Oh...! No creo que me gustaría cazar a un hombre sensato. No sabría que hablar con él.
  • Miss Prism: Los hombres deben ser cautos; la misma prácitca del celibato produce a la frágil embarcación por rutas extraviadas.
  • Chasuble: ¡Caridad, querida Miss Prism, caridad! Ninguno de nosotros es perfecto. Yo mismo soy bastante sensible a las corrientes del aire.
  • Chasuble: A veces, lo que se nos antoja una penosa prueba, resulta ser una bendición disfrazada.
  • Archibaldo: Nunca he conocido a otra persona como tú, que tarde tanto en vestirse y con tan poco éxito.
  • Cecilia: Siempre es triste tener que separarse de personas que se han tratado por tiempo tan breve. La ausencia de los viejos amigos la puede uno conllevar con ecuanimidad. Pero en cambio, separarnos de alguien a quien acabamos de conocer, es casi insoportable.
  • Archibaldo: Cecilia, espero que no se ofenderá si le declaro con toda franqueza, sin rodeos que usted me parece, por todos conceptos, la personificación visible de la absoluta perfección.
  • Cecilia: No hubiera sido un verdadero y serio compromiso, si por lo menos no lo hubiésemos roto una vez.
  • Archibaldo: No es un nombre feo; al contrario, es un nombre de aristocrático. La mitad de los que se ven envueltos en bancarrota se llaman Archibaldo.
  • Cecilia: El doctor Chasuble es un hombre muy bien preparado. Nunca ha escrito un solo libro; por tanto, puedes imaginarte todo lo que sabe.
  • Cecilia: Yo pienso que cuando alguien tiene que decir cosas desagradables, lo tiene que hacer con claridad.
  • Güendolin: En un momento como este, es más que un deber decir con claridad lo que se piesa; ello se convierte en un placer.
  • Archibaldo: Es que uno debe ser siempre serio respecto a algo si quiere pasarlo bien en esta vida. Yo soy serio con respecto al bunburismo. En cambio, respecto a ti, no tengo ni la más remota idea de lo que tomas en serio. Me imagino que todo. Posees una personalidad tan frívola...
  • Archibaldo: Si no me importara no hablaría de ello.
  • Güendolin: El hecho de que no nos hayan seguido inmediatamente como hubiese hecho cualquiera me parece que demuestra que tienen algún sentido del pudor.
  • Cecilia: Han estado comiendo pasteles. Eso indica arrepentimiento.
  • Güendolin: En cosas de tanta importancia, el estilo y no la sinceridad es lo principal.
  • Güendolin: Este no es el momento para que nos dejemos dominar por el escepticismo alemán.
  • Güendolin: ¡Qué absurdo hablar de la igualdad de los sexos! En cuanto al sacrificio personal, el hombre es infinitamente superior a nosotras.
  • Lady Bracknell: El titubeo, cualquiera que sea, es un síntoma de decadencia en la juventud, y de debilidad física en los ancianos.
  • Lady Bracknell: Los puntos débiles en nuestros días son: la falta de principios y la falta de perfil.
  • Lady Bracknell: Nunca hables irrespetuosamente de la sociedad, Archi. Eso lo hace sólo la gente que no tiene acceso a ella.
  • Lady Bracknell: .. no me gustan esas relaciones prolongadas. Se prestan a que las gentes puedan darse cuenta de sus peculiaridades antes del matrimonio; lo cual no me parece prudente.
  • Lady Bracknell: ... ninguna mujer debe jamás ser demasiado exacta en lo que concierne a su edad. Da la mala impresión de ser calculadora...
  • Lady Bracknell: Detesto toda clase de contienda o discusión, siempre resultan vulgares y... frecuentemente convincentes.
  • Güendolin: Esta ansiedad se hace intolerable. Ojalá dure un poco más.
  • John: ¿No puede el arrepentimiento limpiar un acto de loca inexperiencia?
  • John: ... para un hombre resulta terrible descubrir de pronto que ha pasado toda su vida diciendo la verdad.

New's Pambo!!!

Ya viene el nuevo sencillo de la Pambo, que chingón...

Y, a huevo, van a ganar los Pumas!!!


Terrorismo Gringo en Irán


La vieja fórmula de terror democrático, justo días antes de las elecciones, parece haber llegado a Irán, auspiciada, bendecida y financiada por el Imperio, vía AlQaeda, vía Jundollah. Y es que tanto miedo debe causarles la reelección de Ahmadinejad, que aparte de atentar contra la Mezquita del jueves pasado, se suma un intento de volar un avión comercial con 131 pasajeros.

Buenos contra malos, blanco contra negro, la vieja división maniqueísta de la realidad... pero Ahmadinejad ganará y todas las piezas del tablero estarán listas para los próximos y culminantes meses...

RAW televisado desde México en 2010!!!


Superluchas siempre a la vanguardia de información... por medio de ellos me di cuenta de que en Tijuana se cancelaba y vendrían a mi León, y así pasó a los pocos días, para mi goce desde primerísima fila...

Esto podría ser para mayo del próximo año, o a fines, o sea que a ir ahorrando, porque sería una experiencia chingonsísima estar en primera fila en un evento televisado... aunque no sé si estemos a la altura del reto...

¿Será en The Rest in Peace Tour o en el The DX Reunion Tour? Digo, si es que esos Tour nos tocan acá??? Como sea, ahí estaremos...

Y, si todo sale bien, luego sería un PPV... esperando con vehemencia algún Wrestlemania futuro en el Azteca...


Libros Leídos XIV: 500 Años Fragados pero Cristianos


Puré de Papas me hizo detestar a la cúpula eclesiástica. La Biblia, esa linda tontería, me hizo cagarme en el dogma abrahanida. Pero 500 Años Fregados pero Cristianos me hizo emputarme, detestar con toda mi alma, o lo parecido que tengaun ateo, a la iglesia católica en América Latina, la América India de la que habla Chávez.

El exterminio fue total: entre soldados e indígenas enemigos de los mexicanas, sumando a esto la viruela, se destrozó la parte física de esa América India. Pero lo peor vino con el catolicismo: eso nos ha permitido seguir en la jodidez a todos los pueblos latinos, la maldita religión católica, esa mentalidad tan de la edad media. Los gringos y canadienses tuvieron la fortuna de ser conquistados por ingleses, franceses, civilizaciones con reductos religiosos tanto o más peligrosos que los de Roma, pero en su mayoría era gente liberal, gente con ideas nuevas, con una nueva mentalidad de ganar, de ser mejores. Acá cayó al mediocridad, el dios dirá, el mañana ya veremos.

A fin de cuentas soy evolucionista. No puedo aceptar postulados que me agraden y dejar de lado los que me den escalofrío. Los españores eran superiores a las grandes culturas que había en la actual América Latina: Mexicas e Incas. Los violaron en un dos por tres. Quizá en alguna parte del pasado cercano se contó con monstruosas civilizaciones que no le pedían nada a egipcios, romanos o chinos. Los mayas son ejemplo de eso con su sorprendente conocimiento astrológico y matemático. Pero incluso los bárbaros e ineptos españoles eran mejores que los nativos que vivían aquí por 1492. Europa había vivido la edad de bronce en la época de la Iliada, unos 1200 años antes de cristo. Los nativos de América aún seguían inmersos en la edad de piedra. Nos cogieron. Pero no sólo en ese momento, sino por toda la eternidad, tal parece. En Las mentiras de mis maestros, se ahondará esta temática.

No fue un encuentro lo que inició en 1492: fue una acometida sexual sin vaselina, con grava, diría Polo Polo. Una violación tumultuaria, de la cual los latinos, en general -no nos hagamos pendejos-, salimos como viles hijos de la chingada, "... la madre abierta, violada o burlada por la fuerza...".

Actualmente, lo querramos o no, nadie de nosotros existiría de no ser por ese sangriento acontecimiento que inició -y perdura- hace más de cinco siglos. Y ahora que algunos indios se alzan al poder, como Evo, para evitar seguir en la inercia del católico errante, aquel que va por la vida tratando de no pecar y de que los días pasen sin cambio alguno, al cabo dios proveerá, rescatando lo mejor del mundo indígena, no faltan los hijos de puta que se rasgan las vestiduras y dicen, "es un indio, nos sumirá en el caos", como si los pueblos latinos no hubieran estado en la mierda desde la conquista...

Libro recomentabilísimo, hace mucho pensar y replantearse cosas, tomar partido, celebrar o tratar de que volvamos a hablar el nahuátl, no comamos cerdo, no usemos caballos y nos llamemos Tezuatega, Ayatega o Nacatime en vez de Juan, María o Pedro... ¿cuestión de enfoques?

sábado, 30 de mayo de 2009

¿Limpiemos Nuestro México?




En lo personal se me hace algo estúpida esta medida... limpiar por cuatro horas lo que se alcance, tomarse la bonita foto, salir en la tele, y ya. Wey...

Las siguientes son las bases para el evento ese en horario pretenciosamente estelar. Pero por más que indago en la campaña esa, no veo algo para concientizar a la gente puerca de porquería que no tire basura a la calle. La calle, el camión, el lote baldío, la carretera, el lago seco, el río, no son basurero. No son para tirar la bolsa de la basura porque el camión recolector se le pasó a la vieja fodonga. Los ríos, arroyos y demás, no son set de filmación de película de Stephen King en una secuela más de Cementerio de Mascotas. No tiren ahí al perro, al gato, al cuyo, asurechingadaputamadre, cerdos de porquería.

Si no vemos un bote de basura en la calle, y estamos terminando de tomar agua de nuestra botella plástica del h2o que es bueno para adelgazar, como lo muestra el comercial donde hace flotar el aceite mágicamente, ¿qué nos cuesta, por dios, esperarnos unos cuantos metros hasta que veamos el receptáculo indicado? ¿o kilómetros y kilómetros, hasta nuestra casa, de no habernos topado con ninguno?

El hecho de vivir en una sociedad de plástico, de úsesetírese, no es justificación alguna para ir por la vida tirando cuanta porquería toquen nuestras manos. Seamos conscientes, y no querramos un día al año, por cuatro horas, hacer milagros. Nos hemos acabado el planeta, coño... o tratamos con todas nuestras fuerzas, y ahora es la hora de la revancha. Yo le voy a mami Gaia. Que nos extermine y haga pedazos por imbéciles. Haber si ese día hacen un especial dominguero de 8 am - 12 pm...

¡Bienvenido!

Te presentamos la Guía de Información para que pertenezcas a nuestra Comunidad, te registres y participes en los Concursos:

1. Para poder participar necesitas ser usuario registrado.

2. Todo usuario que se quiera registrar deberá proporcionar la información que le sea solicitada en caso de ser obligatoria, y podrá optar por llenar, o no, aquellos datos que sean voluntarios.

3. Para garantizar tu seguridad, el registro comprende tres etapas:

Primera: Llenado de la solicitud en el Portal de Internet http://www.limpiemosnuestromexico.com/

Segunda: Nuestro sistema te enviará un correo confirmando tu solicitud.

Tercera: Para confirmar el registro, haz click en la liga que aparecerá en tu mail.

4. Como usuario registrado tendrás las siguientes posibilidades:

a) Registrar tu Brigada..
b) Unirte a otra brigada acudiendo a cualquier tienda Elektra el día de la jornada.
c) Comunicarte con el Líder de Brigada.
d) Proponer sitios para limpiar.
e) Información y Comunidad.
f) Subir fotos y videos de tu proyecto de limpieza.
g) Participar en nuestros juegos, chats, foros...
h) Participar en nuestros concursos. ¡Espera las Bases!

5. Fecha para que "Limpiemos nuestro México"Día: domingo, 31 de mayoHorario:8:30am – 1:00pm

6. ¿Qué tengo que hacer el 31 de mayo?

1. Si te registras para participar en una brigada ya constituida, simplemente preséntate con copia de la confirmación de tu registro en la tienda Elektra o sucursal de Banco Azteca que desees a las 8:30 am.

2. Si quieres participar en tu Propio Proyecto de limpieza te sugerimos llevar al cabo las siguientes actividades:


a) Un mes antes del día de la jornada es aconsejable que sigas los siguientes pasos:

  • Garantizar el permiso y apoyo de la Autoridad local, para que los camiones recolectores se lleven los costales llenos de basura, en los puntos que previamente debes acordar con ellos.
  • Solicitar a Protección Civil apoyo para la seguridad del evento.
  • Llevar el día de la Jornada una copia impresa de este Manual.
  • Tener un teléfono de contacto de emergencia para acción inmediata (hospital o clínica, policía, protección civil, etc.)

b) El día de la campaña:

8:30 AM - 9:00 AM: Registrar a los participantes y darles instrucciones.

  • Formar un círculo grande conforme lleguen los participantes.
  • Leer en voz alta unas palabras de bienvenida.
  • Lugar que asignarán para depositar la basura y ser recolectada posteriormente.
  • Anotar el Nombre y correo electrónico de cada uno de los participantes.
  • Dividir por equipos a los participantes para limpiar en varias coordenadas. Trabajar en grupos pequeños (grupos de trabajo de alrededor 15 personas).
  • Dar el Banderazo de salida.

9:00 AM - 1:00 PM: Realizar el trabajo de limpieza.

  • Los participantes van colocando los costales de basura, (te recomendamos utilizar costales de color negro para basura inorgánica, y verdes para basura orgánica) en el punto asignado de depósito de basura.
  • Los desechos organicos son: cáscaras, semillas, frutas y desechos de comida. Los desechos inorgánicos son artículos como: botellas y bolsas de plástico, cartón, pilas, etc. De preferencia no recogas vidrio, ni jeringas por tu seguridad.

12:50 PM: Registrar Bolsas de Basura acumuladas.

  • El líder de brigada anotará la siguiente información:
  • Número de costales de color verde y peso aproximado.
  • Número de costales de color negro y peso aproximado.
  • Total de Costales.
  • Número de personas que participaron.

1:00 PM Resultados.

  • __ personas hemos recolectado un total de ____ costales ___orgánicos (verdes) y ____ inorgánicos (negras). Lo que nos da un total aproximado ___ kilogramos de basura recolectada.

1:00 PM - en adelante: Disposición de la Basura

  • Los camiones recolectores de las autoridades locales recogen los costales de basura separada, como conveniste con ellos.
  • Como líder de brigada esperarás hasta que los camiones hayan levantado toda la basura y el sitio quede limpio.

Importantes Medidas de Seguridad que debes comunicarle a tu equipo como Líder de Brigada para evitar cualquier contratiempo:

  • Al limpiar la basura en las calles, carreteras, pasos a desnivel, puentes y caminos, tengan mucho cuidado con los vehículos que circulan. Designen a una persona para hacer señalamientos de precaución y manténganse a por lo menos metro y medio de distancia del borde del pavimento.
  • Los niños deberán estar siempre acompañados de un adulto.
  • Manténganse alejados de construcciones.
  • Estén atentos a animales, insectos y plantas venenosas que pueda haber en la zona.
  • No recojan sustancias peligrosas o animales muertos. En este caso avisar a Protección Civil.
  • Tengan mucho cuidado con hoyos, cables tensores, objetos afilados o rotos.
  • Tengan mucho cuidado con terrenos en desnivel y otros obstáculos que puedan hacerlos tropezar.
  • En caso de emergencia, contactar al hospital más cercano.

Cualquier duda o sugerencia sobre las Bases contactar a:

contacto@limpiemosnuestromexico.com

CAPTA : 01 800 2208080 En el D.F. 54472101

Se busca: Paola Soledad Romo Ambriz

Se agradecerá cualquier información al respecto de esta chica... hace años que no la veo. Le perdí la pista y muero por verla... Entre León, Sinaloa o Nuevo Laredo... ¿¿¿Alguien que me de un norte???

viernes, 29 de mayo de 2009

Aleo e poli!






El 29 de mayo cayó el gran imperio Bizantino, que había sobrevivido más de mil años a su hermano el Romano Occidental...


En conmemoración de dicha fecha va esta antigua entrada de mi Space...

Aleo e poli! (Historia)
14 septiembre 2006 03:29 p.m.

Hace 553 años, un día como hoy, 29 de mayo de 1453 (esta entrada la escribí ese día, en otro space...), cayó uno de los más grandes y longevos imperios que han brotado como hongos tras la lluvia matutina a lo largo y ancho del orbe y del tiempo.

Era de madrugada cuando comenzó el asalto final, que había iniciado un par de semanas atrás.

Esa última batalla vino a degollar al fausto Imperio Bizantino, imperio que sobrevivió a su deudo (ascendente & colateral), que sobrevivió a godos, hunos, germanos, francos, sarracenos y a los mismos "hermanos" cristianos, en la Cuarta Cruzada... pero no sobrevivió a Mehmet II (el Conquistador), y a su poderoso ejército de Jenízaros, que tomaron la poderosa ciudad a sangre y fuego...

Conmemorando dicho día, del cual sólo yo me acuerdo o celebro, van unos estractos del fenomenal libro Johannes Angelos, de la Mika Waltari, publicado por Planeta DeAgostini en México hace un par de años, en su fabulosa colección Últimos Éxitos de la Novela Histórica, con el título de El Sitio de Constantinopla...

El libro se divide no en capítulos, sino en Meses y Días, pues está escrito a manera de Diario...

Lo que viene son los estractos más sustanciosos de la última batalla, del 29 de mayo de 1453... dejando de lado la escuálida historia del romance de Jean Ange / Giovanni Angelos / John Angel / Juan Ángel...

Aleo e poli!

La ciudad está perdida.

El eco de este grito perdurará mientras el mundo exista. Si en algún siglo venidero me es dado nacer otra vez, cada vez que oiga esas palabras se me helará la sangre de horror. Recordaré esta frase sea lo últuimo que pueda recordar.


Aleo e poli!

Aunque todavía vivo. De modo que así estaba escrito. Estoy destinado a apurrar la última copa y contemplar el derrumbamiento de mi ciudad y de mi pueblo. Sigo, pues, escribiendo. pero para escribir esto con propiedad debería mojar mi pluma en sangre, y sangre no faltaría. La sangre coagulada obtura los sumideros. La sangre de los heridos y moribundos se mezcla formando charcos calientes. En la calle principal, cerca del hipódromo y en dirección a la iglesia mayor, hay tantos cadáveres que no se puede transitar por allí sin pisarlos.

De nuevo es de noche. Escribo en mi casa, la cual está salvaguardada por un gallardete en el asta de una lanza. He tapado mis oídos con cera para no oír los aullidos de los saqueadores luchando por su rapíña y el interminable clamor de la muerte que se eleva en la moribunda ciudad.

Me esfuerzo por mantenerme indiferente a todo. Escribo aunque me tiemble la mano. Todo mi cuerpo se estremece, pero no de miedo por lo que pueda ocurrirme, pues mi vida vale menos que un grano de arena, sino a causa de los sufrimientos y el dolor que en torno a mí brotan de mil manantiales en estanoche de infinito terror...

He visto a una muchacha, con marcas de manos ensangrentadas sobre su cuerpo, arrojarse a un pozo. He visto a un granuja arrancarle a una madre su hijo de los brazos y atravesarlo con una lanza. He visto lo peor que un ser humano puede hacerle a su semejante. Ya he visto bastante.

Pasada la medianoche, aquellos que habían ofrendado sus vidas a la defensa de la muralla exterior ocuparon sus posiciones. Acto seguido fueron cerradas las puertas de la gran muralla y sus llaves entregadas a los comandantes de los diferentes sectores. Algunos hombres rezaban, pero en su mayoría se hallaban tumbados para descansar, y hasta los había que dormían.

Entretanto, navíos ligeros de los turcos comenzaron a aproximarse a la muralla que da al puerto. El grueso de la flota anclada en el Puerto de los Pilotes maniobró desde el Bósforo, situándose en línea a lo largo de la muralla del mar, desde la Torre de Mármol hasta Neorion y la cadena del puerto. De esta manera el sultán amenaza la circunferencia entera, de forma que resulte imposible distraer fuerzas de un sector para aucdir en auxilio de otro. El enemigo ha recibido orden de efectuar un ataque en toda regla, y no para tantear nuestras fuerzas, como lo ha hecho hasta ahora. Sus naves también fueron equipadas con escalas de asalto y puentes; los arqueros pululaban entre los aparejos.

El sultán ha prometido el gobierno de una provincia al primer turco que plante pie en la muralla y se mantenga allí. Como también ha prometido la muerte sin remisión a quienquiera que retroceda o se rinda. Sus tropas de asalto de vanguardia fueron flanqueadas por tsauhes.

Tres horas antes del amanecer sonaron pífanos y tambores, y en medio de un fragor espantoso irrumpieron las primeras partidas de asalto, dándose ánimos unos a otros con sus alaridos de ataque. La brecha que defendíamos junto a la Puerta de San Romano tenía una anchura de mil pies. El sultán envió primero a sus auxiliares: pastores y nómadas venidos de las regiones del Asia para tomar parte en la guerra santa del Islam. Su armamento sólo consistía en una lanza o una cimitarra y un pequeño escudo de madera.

Al aproximarse a la muralla, las culebrinas y arcabuceros turcos abrieron fuego, al tiempo que una nube de flechas caía silbando sobre nosotros. Cientos de escaleras de asalto se apoyaron simultáneamente contra nuestro terraplén provisional, y luego, en medio de alaridos de terror e invocaciones a Alá, se abatió la primera oleada humana. Pero las escaleras fueron volcadas y el enemigo al pie de la muralla recibió una lluvia de flechas, pez hirviente y plomo fundido. El fragor del combate era tan ensordecedor que pronto no pudimos oír nada. Los turcos atacaban a lo largo de toda la muralla que daba al campo y toda su artillería comenzó también a sonar hacia el puerto y el mar.

Muchos asaltantes, gritando de dolor por la graves quemaduras recibidas, trataban de escapar, pero los tsausches, apostados junto al foso, les hundían el cráneo con sus alfanjes y arrojaban sus cuerpos al foso con el propósito de cegarlo. Muy pronto se apilaron montones de cadáveres en toda su longitud, alcanzando aquí y allá la mitad de su altura.

Tras esta tropa de irregulares, el sultán envió a sus aliados cristianos, así como a los renegados, sedientos de botín, que de cada nación había agrupado en torno a su estandarte. Combatían por sus vidas y muchos fueron los que pusieron pie en la muralla antes de ser derribados de ella sobre montones de cadáveres. Realmente es terrible oír invocar a Cristo y a la Santísima Virgen en todas las lenguas de Europa al lado de los turcos, que clamaban a Alá y su Profeta. No sé cuántas veces tuve que enfrentarme a una cara crispada por el teror que al instante se desvanecía en la negrura del infierno.

Muchos de los genoveses acorazados resultaron heridos o muertos por las balas de plomo, pues los turcos continuaban disparando desde más allá del foso, sin importarles la suerte que pudiesen correr sus propios hombres. Los genoveses heridos combatían de rodillas en una esquina del baluarte, sin intentar resguardarse, y sus asaltantes los ensartaban con garfios de hierro para arrojarlos luego muralla abajo.

Al cabo de media hora después, el sultán permitió que los sobrevivientes se retiraran y descargó su artillería pesada. Sus espantosos proyectiles de piedra desmantelaban nuestros parapetos, barriendo canastas y barricas de tierra al callejón entre las dos murallas. El estrépito de los maderos desplomándose llenó el aire. No se había dispersado aún el polvo ni se había desvanecido el humo, cuandolos turcos de Anatolia se lanzaron al ataque.

Eran hombres ágiles y salvajes, que reían mientras trepaban unos sobre los hombros de los otros en forma de enjambres para alcanzar la cima del baluarte. Los tsausches no precisaban hortigarlos para que avanzaran, pues eran verdaderos turcos y llevaban la guerra en la sangre. No pedían cuartel y morían con el nombre de Alá en lo labios. Sabían que los diez mil ángeles del Islam estaban volando allá arriba y que en el momento de la muerte los arrebatarían para llevárselos directamente al paraíso.

Atacaron en oleadas de mil hombres, aullando y denostando a los cristianos con amenazas demasiado espantosas para ser recordadas. Pera nuestros defensores los esperaban a pie firme. Los huecos en nuestras filas habían sido cubietos y donde el muro viviente de hierro parecía oscilar, allá iba Giustiniani para animar a sus hombres y hundir su espadón en el vientre de algún turco. Allí donde él aparecía cedía el asalto y el enemigo levantaba sus escalas en algún otro punto.

Cuando el ataque anatolio estaba remitiendo, apareció en el firmamento el primer lívido resplandor del alba. Mi cuerp oestaba cubierto de magulladuras y mis brazos tan rendidos que tras cada choque pensaba que al siguiente no podría levantarlos. Muchos genoveses acorazados jadeaban sedientos. Pero cuando los turcos trataron de retirarse, la esperanza revivió en muchos y aquí y allá se oyeron gritos de <<¡Victoria!>>, lanzados con voz temblorosa por algunos pobres necios.

Se podía distinguir ya un hilo negro de uno blanco, y al extinguirse las sombras divisamos los altos gorros blancos de los jenízaros, quienes se encontraban en formación al otro lado del foso. En compañías de mil hombres, aquellos guerreros esperaban en silencio la orden de ataque. A la cabeza de ellos se podía divisar al propio sultán Mohamed, portando un martillo de hierro, insignia de mando..................

Libros leidos XIII: Los Albañiles



El día de la santa cruz, del albañil, pasaron en el canal de cine mexicano la película de Los Albañiles. Quedé sorprendido por las magníficas actuaciones de Ignacio López Tarso, Salvador Sánchez, José Carlos Ruiz, Katy Jurado, Resortes, David Silva, Salvador Garcini, etc...

Todavía eran rescoldos del buen cine mexicano, de aquel de las cien películas producidas al año, ya en la era de las ficheras, auspiciadas por la hermana cultural del Jolopo.

Al saber que la historia estaba basada en una obra de Vicente Leñero, la apunté mentalmente para conseguirla y leerla. Ya tenía el gusto de conocer al Leñero literario con su Mudanza, que leí en la prepa.

A inicios de la semana, cuando estaba buscando como loco mi Diccionario Biográfico Ilustrado de la Caricatura Mexicana, di con éste... tan pendejo... olvidé que compré el libro hace meses, en una de mis usuales compras para después. Tenía en mi lista de espera Abril Rojo, pero al carajo... luego ni lo iba a leer a gusto por el gusanito de Los Albañiles, y comencé a leerlo el miércoles por la mañana, y terminé de leer el último capítulo hoy en la mañana.

Me resultó fácil la lectura por haber visto la película. Me fue imposible dejar de imaginar a Ignacio López Tarso como doy Chuy, el viejo asqueroso ante el cual gira toda la obra, en el cual convergen todos los personajes, sacando lo peor de ellos.

Yo conozco un tipo así, se llama Alex. El tipo camina por la vida con bandera de pendejo, pero de pendejo no tiene nada. A expensas de un levísimo retraso mental, el wey aprovecha para joder lana y ver tetas. Incluso de menores. La botana de toda la banda, pero de pendejo nada. Lo que lo diferencía de don Chuy es que no toma ni fuma, y que anda por los treintaaños nada más. Pero quien sabe en unos años, este fanatiquito de quinta en lo que se torne.

Leñero se adentra profundamente en la psicología de cada personaje, y de pronto se pierde el hilo en la lectura si el Chapo está pensando, o si Jacinto Martínez está platicando con el hombre de la corbata de rayas.

Y al final, se da por vencido éste... ¿quién pudo asesinar de esa forma tan poética a ese viejo raboverde, joto, ratero y mariguano? Todos tenían una motivación fuerte para hacerlo:

  • Isidro: lo manoseó y violó a su novia... alguna razón más poderosa?
  • El Cura: violó a su hermana, la Celerina, novia de Isidro, y se burlaba de él...
  • El Chapo: Por la canija vieja de don Chuy, que estaba retebuena. Por encararlo en la fiesta del día de la cruz.
  • Jacinto: Por vengarse de lo que le hizo a Isidro, a quien comenzaba a ver como su hijito muerto del mismo nombre... por que podía chismear lo de su casita...
  • El Nene: por hacerle pagar los ridículos, por sus tres mil pesos, por la frustración acumulada de que nadie lo pela

Aunque quizá fueron los endemoniados, la novia de Satanás...

Obra excelente, con un perfil psicológico de los personajes que ya envidiarían todos los escritorcetes de hoy... un delicioso juego entre pasado y presente que confunde pero al mismo tiempo motiva a leer más, leer quien fue don Jesús, ese pinche viejo hijo de su puta madre que tanto daño causó por la vida...

Un diez...

Mr. Keneddy fuera de la WWE...



Tanta expectación causó su retorno, este lunes, para que hoy viernes le digan adiós... y es que parece que el señor se lesiona con una velocidad que el Chanfle envidiaría...

Que mal pedo, la verdad. Se me hacía un chingón el señor, cuando no estaba lesionado. Tengo grabadas decenas de peleas contra todo tipo de personajes: King Booker, Rey Mysterio, Benoit, Kane, Lashley, HBK, Undertaker... Mr. Kennedy fue el último en luchar con Eddie Guerrero antes de su fatal fallecimiento...

Es una lástima, realmente. Hace dos años tenía el Money in the Bank, su pase directo a un campeonato de la WWE, y lo dejó perder ante Edge...

Todavía el lunes, retaba a Randy Orton por el campeonato... venía un buen feudo... pero ni hablar. Y concuerdo con Superluchas: si la TNA no se apresura a contratarlo, perderán una gran estrella del ring, con todo y su barbita de chivo...

P.D.

¿Quién le seguirá? ¿Tommy Dreamer? ¿Jeff Hardy?

Clasificación de bebedores



Curiosa clasificación propuesta por un psicólogo, a la que le faltó el mala copa, jejejeje...

  1. La seductora. En la mayoría de los casos se trata de una mujer que sostiene su vaso con los dedos abiertos y delicadamente apoyados, usando este gesto de manera provocativa.
    En muchas ocasiones coloca la copa sobre su escote, atrayendo la atención a sus atributos físicos y cuando bebe, mira por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su compañero. A veces, puede acariciar el borde de la copa con un dedo e incluso introducirlo dentro de la bebida y colocárselo más tarde en la boca.
  2. La chismosa. En personaje también suele ser una mujer, que bebe entre un grupo de amigas. Es posible que esté hablando sobre otra gente y quizás criticándola. Ella sostiene su vaso de vino como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación.
    Ella tiende a inclinarse sobre su copa, acercándose hacia sus pares para hablar confidencialmente. Esta persona pertenece a un grupo social cerrado, poco proclive a incluir nuevos miembros, por tanto la aproximación de un extraño no es vista con buenos ojos.
  3. El divertid@. Esta categoría incluye tanto a hombres como a mujeres. Suelen ser sociables y entretenidos. Beben tragos cortos, generalmente de una botella, para no perderse la oportunidad de participar en la conversación.
    Esta clase de persona siempre se alegra ante la posibilidad de ampliar su círculo social. La mejor manera de aproximarse a ellos es participar directamente en la conversación y hacerlos reír.
  4. L@s calladit@s. Es por lo general una persona tímida, sometida, que sostiene su copa como si la estuviese protegiendo de algo, como temeroso de que alguien se la vaya a quitar.
    Las palmas están escondidas y la copa funciona como una suerte de "muleta social". Nunca terminan su trago, dejando siempre un poquito en caso de emergencia. La copa siempre es pequeña. A veces beben a través de una pajita o sorbete con el que juguetean y por lo general revuelven el trago entre sorbo y sorbo. Beben imitando el ritmo de los demás y rara vez toman la iniciativa. A estos individuos hay que acercarse con cautela, suavidad, quizás con algún halago para estimular la confianza en sí mismos.
  5. La distante. Suele ser una mujer cuyo estilo natural es frío. Está constantemente a la defensiva. Bebe de una copa de vino o un vaso pequeño que coloca delante de sí a modo de barrera, impidiendo cualquier clase de acercamiento. Acercarse a ella es una pérdida de tiempo, es muy posible que lo rechace.
  6. El playboy. Este hombre es activo y exuda confianza en sí mismo, un seductor al mejor estilo Don Juan. Utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugerente. Tiende a ser posesivo y puede llegar a ser muy táctil en compañía femenina.
  7. El "pavo real". Este "pavo real" es consciente de su imagen y bebe cerveza en botella o cidra. Es seguro de sí mismo y arrogante y sabe marcar su territorio con sus gestos, ocupando la mayor cantidad de espacio posible, por ejemplo, empujando su vaso lejos de su cuerpo y reclinándose hacia atrás en su silla. Si está bebiendo en compañía de amigos, es probable que no se muestre amigable con extraños a menos que se acerquen para acariciarle el ego.
  8. El agresivo. Suele ser un hombre que prefiere las copas grandes o las botellas, que usa a modo de arma simbólica, gesticulando de forma amenazante. Uno de esos individuos que cree saberlo todo, parece a primera vista un tanto hostil por lo que dice o las bromas que hace sobre los demás. Hay que acercarse a él con cuidado, o mejor, no acercarse.

Y tu... quién eres???

El Padre Alberto...


El celibato es una aberración de la naturaleza: Alá dijo, creced y multiplicaos, no que guardáramos nuestro semen/óvulos dentro de nosotros, pudriéndose mientras una buena neurosis invade nuestro sistema nervioso.

Católicos patito: díganme en que parte Alá/Jehová/Yavhé/Jesús/Satanás o como gusten llamarle, prohibió el sexo como vía a proclamar su palabra, de sangre y miseria...???

El celibato será determinante en la extinción de esta nefasta religión, junto con los escándalos sexuales contra menores de edad (en gran parte propiciados por el celibato), su doble moral, la evasión de la realidad (noticia de última hora: ya no estamos en el siglo XI!!!), la negación a la mujer para alcanzar el sacerdocio, entre muchos y antiguos etcéteras.

Mejor para la humanidad.

Pero en lo que respecta al padrecito este... es un charlatán, sin duda... un pobre diablo que busca rating, fama, dinero; disfrazado de mártir, de propagador de la palabra jodida de dios... ¿en busca de mejores limosnas, so simplemente la adrenalina de ser "el Padre Alberto", y no cualquier hijo de vecina al cual no conocíamos antes del "escándalo"...


Borat





Me costó mucho, pero mucho trabajo ver esta película. No recuerdo algo en mi vida que haya tenido el mismo efecto. Por FX estuvieron pasando hace varias semanas su "estreno". Lo vi, pero a medias.... luego compré el dvd y de igual forma lo vi a medias, luego a cachitos, hasta que, por fin, el día de hoy, después de terminar de leer Los Albañiles, me eché los cortos ineditos, la propaganda por el mundo y el infomercial de la banda sonora de la película/documental.

¿Por qué me costó tanto trabajo verla? Porque, literalmente, me estaba muriendo de la risa... cada minuto tenía que pausar el dvd (cuando ya lo había comprado), para moverme y respirar por las sonoras carcajadas proferidas. Cuando lo vi en la tele, atinaba a cambiar de canal a algo más "light", como La Casa de los Dibujos...

Es una genialidad en toda la extensión de la palabra. El ingenio derramado... la captación del verdadero american way of life... el humor, la creatividad, el ingenio, caray... en mi país jamás se hará algo de esta calidad... y realmente dudo que en el mundo exista algo similar, pese a la ola globalizadora y toda la cosa... al menos en mi país, no hay parelelo alguno, ni en América Latina.

Se requiere tener uan mente muuuuy abierta para no sentirse ofendido por esta obra. Borat, en un halo de ingenuidad, resulta ser un espejo de machismo, racismo, antisemitismo, patriotismo exacerbado... sexo por doquier...

¿Cuál es la mejor parte? Es que toda la película es genial... el rodeo, los cristianos, la gitana, las feministas, la cena de gala, el republicano... Pamela!!!

Y varios de sus dichos son ya inmortales... parte de la cultura universal... los más divertidos:

  • "Hombre, caballo, perro, mujer, rata, y esos bichitos pequeñitos que se arrastran por el suelo"... refiriéndose al estatus de la mujer en el mundo...
  • "... que George Bush beba la sangre de cada hombre, mujer y niño de Irak"... apoyando la guerra contra Irak, en un rodeo lleno de republicanos...

Veánla, no se podrán arrepentir... estarán muertos de la risa los 86 minutos que dura la película...

"Un ciudadano más"...



Por eso estamos como estamos... Luis Ernesto Derbez, que fue secretario de relaciones exteriores en el accidentado sexenio de Fox, dice que Fidel Castro es "un ciudadano común", respecto a las opiniones de éste respecto al patético papel del gobierno mexicano en la crisis de la influenza...

Se recomienda que el imbécil de Luis Ernesto Derbez lea un poquito más de historia universal para ver que tan "común" es el comandante Fidel... digo, está bien que durante el sexenio 2000-2006 el edicto real era no leer para ser felices. Estamos en 2009, y el edicto real es cagarse de miedo ante la ola de violencia narcopolítica...


jueves, 28 de mayo de 2009

Libros leidos XII: El viejo y la mar


Otro clásico de mi viejo Space (RIP)...

El Viejo y la mar (Literatura)
14 septiembre 2006 02:33 p.m.

Como he escrito en el pasado, en mi biblioteca personal tengo tesoros invaluables. Los mejores títulos de los grandes escritores universales. Pero como estúpido que soy, apenas y los hojeo. Realmente he leído poco, a pesar de lo mucho que he leído. El domingo leí un reportaje de El Universal, sobre lo que leían los importantes del país. Y más que el morbo por saber lo que leen, si es que lo hacen gente inepta y estúpida como Abascal, Fox o Calderón, quedé pasmado al ver el nivel de chingonería que ha alcanzado Monsiváis: lee 150 cuartillas al día, además de leer el periódico o revistas, o diversos documentos. Aparte, escribe o da conferencias. Lee entre 100 y 150 libros al año. COÑO!!!

Al saber eso, me di asco a mi mismo... pues a pesar que leo todos los días, no es lo suficiente, no como yo sé que puedo hacerlo. Leeré unos 20 libros al año, entre gruesos y delgados... aparte de hojear muchos otros, en consulta o por curiosidad... aparte de comics y el periódico... y aunque eso es muy superior a la media nacional, menos de un libro al año por habitante, pues no es suficiente, porque yo no soy como la media nacional. Me doy asco.

Así que como servicio a mi estabilidad, leeré un libro por día... o lo más cercano a un libro por día... ... y empecé este nuevo hábito con un clásico de clásicos, del cual hasta crítica del mismo Horacio Villalobos ya escuché, en sus usuales andanadas contra la mediocridad, con su muy efectivo método de la comparación de lo vomitivo con lo sublime: El Viejo y La Mar.

La historia trata de un viejo llamado Santiago, que en su mejor época era conocido como "El Campeón". Y trata de su búsqueda personal, de su misión en la vida, ahora que se encuentra en el extremo de ésta. Y esa misión es pescar un enorme pez, mismo que logra cazar, tras mil peripecias, y del que apenas logra conservar unos guiñapos, tras una fiera pelea contra varios tiburones, de los cuales mata cuatro y hiere a dos.

La parte en la que más me pude simbiotizar con la historia, fue cuando el viejo logra dañar al pez con su arpón, hiriéndolo de muerte.

¿Y cual es la forma correcta para decir... "la mar" o "el mar?

Según el mismo Hemingway, "Decía siempre la mar. Así es como le dicen en español cuando la quieren. A veces los que la quieren hablan mal de ella, pero lo hacen siempre como si fuera una mujer. Algunos de los pescadores más jóvenes, los que usaban boyas y flotadores para sus sedales y tenían botes de motor comprados cuando los hígados de tiburón se cotizaban altos, empleaban el artículo masculino, le llamaban el mar. Hablaban del mar como un contendiente o un lugar, o aun un enemigo. Pero el viejo lo concebía siempre como perteneciente al género femenino y como algo que concedía o negaba favores, y si hacía cosas perversas y terribles era porque no podía remediarlo. La luna, pensaba, le afectaba lo mismo que a una mujer."

Bueno, por hoy es todo de El Viejo y la Mar... un fabuloso relato existencialista... sobre nuestra razón de ser en esta asquerosa y virulenta vida. Y sobre como poder llegar a esa meta: esfuerzo y concentración. Y una pizca de dolor, tan ineludible a lo largo de nuestra vida. La verdad noble de Buda.

Este libro me recordó las palabras de Saint-Exúpery, que rezan: "Si me derriban no extrañaré nada. El hormigueo del futuro me asusta y odio su virtud robótica. Yo nací para jardinero".

Finalmente, he aquí as frases más representativas de este breve, pero intenso relato... de diez...


  • Pero trato de no pedir prestado. Primero pides prestado; luego pides limosna.
  • En mayo cualquiera es pescador.
  • Cada día es un nuevo día. Es mejor tener suerte. Pero yo prefiero ser exacto. Luego, cuando venga la suerte, estaré dispuesto.
  • Ahora hay que pensar en una sola cosa. Aquella para la que he nacido.
  • Tal vez yo no debiera ser pescador, pensó. pero para eso he nacido.
  • Tirad, manos, pensó. Aguantad firmes, piernas. No me falles, cabeza. Nunca te has dejado llevar.
  • Me estas matando, pez, pensó el viejo. Pero tienes derecho. Hermano, jamás en mi vida he visto cosa más grande, ni más hermosa, ni más tranquila, ni más noble que tú. Vamos, vean a matarme. No me importa quién mate a quién.
  • Tengo que tener clara la mente... Soy un hombre viejo y cansado. Pero he matado a este pez que es mi hermano y ahora debo terminar la faena.
  • Pero el hombre no está hecho para la derrota. Un hombre puede ser destruido, pero no derrotado.
  • No pienses, viejo. Sigue tu rumbo y dale el pecho a la cosa cuando venga.
  • Es idiota no abrigar esperanzas, pensó. Además, creo que es un pecado.
  • Debiste haber traído muchas cosas, pensó. Pero no las has traído, viejo. Ahora no es el momento de pensar en lo que no tienes. Piensa en lo que puedes hacer con lo que hay.
  • ... por su dolor se dio cuenta de que no estaba muerto.
  • No es tan mala la derrota, pensó. Jamás pensé que fuera tan fácil. ¿Y qué es lo que te ha derrotado, viejo?, pensó. Nada -dijo en voz alta-. Me alejé demasiado.

Actualización 2009:

Este libro se lo presté a Perla ese mismo 2006, y ella me prestó la autobriografía de Mary Kay, de la cual hablaremos luego. Nos distanciamos y nunca más volví a ver el libro... así como yo me quedé con el suyo... no somos nada...

Mis Nenas: Lily Allen

Una que se me antojó desde que la vi en el video de Smile... ¿por qué? Igual y la nena no es el típico cuerpo con enormes senos o nalgas... pero su feminicidad me mata. Y ese toque subversivo, rebelde... de vestidos con colores brillantes y llenos de vida, pero con esos tenis blancos... wow. De primera vista.

La nena, de 24 años, es todo un desmadre en la vida real, con historias de amores fracasados, drogas, un hijo perdido... se burla de otros artistas, y es todo un escándalo en su natal UK, donde se le conoce más por su nota roja. Aunque a mi me gusta mucho como canta. Tiene una voz preciosa. Y se ve cachonda la condenada... ese lunarcito en medio de la gloria debe saber ídem...

Algunas fotos de la nena...






Playboy a la venta


Hugh Hefner pone a la venta su fastuoso imperio de Playboy en nada más y nada menos que 300 milloncitos de dólares, y ya hasta compró su terrenito en el cementerio de Westwood Memorial Park de Los Angeles, dónde la mismísma Marily Monroe sería su vecina...

¿Y qué me alcanzaría con mil varos, me pregunto yo? No podemos hacer una cooperativa colectiva y pagarle -incluso- más de lo que pide???

Propuestas... y pido mano sobre Holly Madison!!!!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Libros leidos XI: Marx para Principiantes


Otro de los viejos del 98... aunque Rius lo hizo antes de que no naciera, en 1980...

Marx, el gran satanizado, el gran idealista de los movimientos más revolucionarios del siglo XX... aunque no todos humanos, aunque no todos un rotundo fracaso.

El problema con Marx es el mismo de la biblia: cada quien le da su reinterpretación. De ahí que los senderistas (de Perú, no de México) o los de ETA sean tan huevuditos, con tácticas terroristas; o los sandinistas y castristas sean revolucionarios; o los maoístas, stalinistas, sean unos genocidas... de igual forma los cristianos han sido desde los que rezan en sus casas y no ven tele ni toman café, o los que se entrenan militarmente en Estados Unidos al grito de una patria, una raza y un dios, listos para la próxima cruzada...

La ideología de Marx, actual hoy como hace ciento cincuenta años, habla del proletario, los medios de producción, la emancipación del proletariado... las grandes injusticias que sufren los que nada tienen, la constante lucha de clases en el devenir histórico...

Mezclando filosofía, economía, religión, Marx sienta las bases de una nueva ideología, una nueva forma de ver la realidad, así como de mejorar las condiciones de vida de las masas hambrientas... claro, esto no le gustó, ni le gusta a los dueños del dinero, y desde siempre han satanizado a Marx, aduciendo que fue parte de una conspiración judío-masónica para dominar al mundo, y desde la formación del primer estado comunista, la Unión Soviética, no dejaron de atacarla por todos los medios. Incluso, los capitalistas fueron capaces de crear a Hitler para contener a los rojos, aunque el Führer se les salió de las manos, y cuando vieron que Stalin iba por toda Europa, abrieron el frente aliado por Normandia... pero estaban esperanzados de que Hitler despedazara a la URSS, pero no fue así, como tampoco lo fue con Napoleón, más de cien años atrás...

Marx ha inspirado a toda clase de movimientos en el siglo XX, así como a todo clase de personajes: políticos, religiosos, filósofos, escritores/poetas, artistas, dirigientes sociales...

No todo ha sido positivo. Entre los hostigamientos del capitalismo y las pifias de marxistas patito, se ha derramado sangre de más... pero hoy más que nunca el pensamiento de Marx sigue vivo, y pudiera ser la solución al caos que vivimos actualmente...

El libro es ameno, no para especialistas sino para principiantes, como lo dice el título, y es un clásico de la izquierda latinoamericana...

Para finalizar, ya lo dijo Lennin: "La obra de Marx es omnipotente porque es exacta. Es completa y armónica; da a los hombres una concepción del mundo íntegra, irreconciliable con toda superstición y con toda defensa de la opresión burguesa. Es la legítima bandera de lo mejor que creo la humanidad: la filosofía alemana, la economía inglesa y el socialismo francés..."

De la mierda, comentarias de SmackDown tvazteca...



Más bien parecen comentarias con síndrome de down...

Los tipos son pendejos. No saben quien es quien. Confunden nombres, dan falsos movimientos. Son unos machistas que suenan a jotos de closet con sus improperios. O no bajan de gordo a cualquiera de los luchadores (JLB gordo??? caray!!!), o lanzan denigrantes motes a las chicas... sobretodo a Vicky Guerrero. Se han empecinado con ella de una forma especial.

Una cosa es el show, señores. Que Cena juegue con ella. O Santino le diga puerquita, en su rol de travesti. Pero de "Gordis", de "marrana", no la bajan estos pelafustanes de quinta, que seguramente escucharon por primera vez de la WWE cuando, al vapor, fueron elegidos conductores del show. Y no quiero decir con esto que los de televisa sean una chingonería. Afortunadamente veo RAW los lunes, en TVC, con los clásicos Carlitos & Hugo. Un par de veces tuve que joderme viendo televisa, pero con eso tuve. Lamentablemente no puedo hacer lo mismo con SmackDown.

El día de hoy, el Gusano de Seda Llanes, en su programa televisivo, criticó fuertemente a esos pedazos de estiércol, aduciendo que no saben lo que vive Vicky: al morir su primo, Eddie Guerrero, Vicky tuvo que terminar el contrato de éste con la empresa. Trabaja para mantener a sus hijos, y el honor de su esposo... O sea, no hay que hablar por hablar, pedazos de escoria salinista.

El rey de las demandas


Curiosísima nota del Universal... un wey que ha demandado a todo el mundo y que ahora quiere enfrentar jurídicamente al Libro Guinness de los Récords porque supuestamente esta publicación lo nombrará el que más demandas ha interpuesto en la historia de la humanidad.

Entre sus demandados destacan:


  • Adolf Hitler
  • El Partido Nacional Socialista
  • Las 13 tribus de Israel
  • George Bush
  • Platon
  • Nostradamus
  • Che Guevara
  • James Hoffa
  • "Various Buddhist Monks"
  • El Lincoln Memorial,
  • La Torre Eiffell
  • The USS Cole
  • El libro Mein Kampf
  • El Jardín del Eden
  • El Imperio Romano
  • Los Apalaches
  • Three Mile Island

Wey... a ese tipo de personas deberían de suspenderles el derecho de demandar... casos importantes se ven afectadas en tiempo por este tipo de pendejadas...

Violación por error... por coraje...


En el noticiero de la siempre hermosa Paola Rojas, pasaron un reportaje de una banda de asaltantes violadores intitulada "Los Caletri". Aparte de asaltar, violaban a chicas. Eran como 4 cabrones. Todos las violaban. El líder de la banda, un tal Jair Adolfo Cruz Santiago, adujo que el violar a las mujeres era un error. Y creo que aquí cabe una reflexión.

"Error" podrían ser los siguientes puntos:
  • Irte al trabajo una hora antes por el cambio de horario
  • Agarrar una línea de metro equivocada
  • Haberte casado con esa tipa que no sabe quien eres en realidad (un jotito de closet tal vez)
  • Haber elegido la abogacía como profesión sólo porque tu abuelo y tu padre lo son
  • Haber nacido..

Pero, en esto quiero ser claro y breve, jamás, por ningún motivo, asaltar y violar puede encasillarse como un error. Es una abominación. Una gran chingadera. Un acto reprobable que debe ser castigado con todo el peso de la ley... asiria, o babilonia. Un hierro candente por el culo estaría bien para esos hijos de perra.

- ¿Por qué lo hiciste? - le preguntó una reportera que claramente delineó su reportaje hacia la pena de muerte (todos los entrevistaron dijeron que no estaría mal ésta para ese tipo de delitos).

- Por coraje... por que a mi me violaron a los 13 años...

Digo... el hecho de que la princesa haya sido violado por el cura de la colonia, su tío, el maestro de la primaria, o la maestra del kínder -con el palo de una escoba quizá-, no es justificación alguna para ir por la vida jodiendo a los que no la deben...

Otra razón más para leyes más rudas con estas viles piltrafas de proyecto de ser humano...

Nota Mental: Eduardo Santamarina





Desde hace meses me pregunto... ¿qué tiene este tipo para poder coger -literalmente- este tipo de mujeronas, hacerles hijos, y luego la que sigue...

  • ¿Una inmensa pija?
  • ¿Sabe dónde está el punto G?
  • O... son mujeres de tan poca valía, autoestima destrozada, y el wey es un chacalón de primera???
Ergo, a la chingada la táctica de las flores y los chocolatitos. Nada como hacerle ver a mi pareja que es una basura, pero que soy tan buena onda como para poder amarla, aunque no se lo merezca...

Daniel Derio: Muera el Amor

Hoy vi este video, y aparte de cagarme de la risa con el híbrido hijo de Walter Mercado y Julio Esteban, pues no deja de sorprenderme que gente con tan pésima voz, o calidad artistica, pueda grabar y hasta salir en telehit... bueno, la payola es una gran industria... definitivamente, vomitivo...



martes, 26 de mayo de 2009

Libros leidos X: La Sombra



Este libro también lo compré en Walmart. Lo que sea de cada quien: aunque tengan a sus empleados sin muchas garantías laborales, tienen la mejor literatura de los supermercados. Soriana tiene solo cuentos para colorear. La Comer puros de superación personal y biografías de gente insulsa. HEB apenas y tiene dos mesitas con libros.

E igual que el de Pasiones Romanas, lo dejé arrumbado, pero ya en los libros de segundo nivel. ¿Por qué me llamó la atención? La portada tiene un efecto hipnotizante, seductor, provocativo... y el tema, más allá del morbo, resulta fascinante para la imaginación: un cazador de judíos vivo, 60 años después, cazando nuevamente en el mayor centro geriátrico para sobrevivientes del Holocasuto: Miami.

Me tardé en leerlo, pero lo hice rápido. Comencé a leerlo este sábado 23 por la mañana, y terminé hoy hacia el mdio día. Nada mal. Y me gustó, muchísimo.

La edición es de pasta dura, limitada, de 430 páginas. Totalmente de detectives, con cuestiones raciales propias de la Miami anticastrista, donde confluyen los que salieron de la isla con los negros con los demás latinos con los blancos, con los judíos con los antisionistas...

Todo lo relacionado con el Holocausto me fascina. De hecho tengo un monumental libros sobre el tema que más adelante relataré, amén de mucha, pero mucha información.

Los que niegan un Holocausto son unos pendejos. Pasó, imbéciles. No se puede tapar el sol con un dedo. Y este acto es una de las mayores pruebas de que estamos solos en el universo. Como dice un dicho: "¿Tú crees en Dios? ¿Y cómo es que perdió a seis millones de los suyos?", refiriéndose a los judíos, claro está. Pasó, lamentabilísimo. Yo he llorado como bebé al ver fotos, documentales, la Lista de Schindler... aunque a veces creo que los perros judíos que hacen y deshacen en Palestina y Medio Oriente de verdad se lo merecen...

La historia comienza con una anciana pavorosa, que dice a su vecino, un exdetective, que ha visto a Der Schattenmann, delator judío de Berlín durante la Segunda Guerra Mundial. El vecino la cree medio safada, pues la misma vecina dice que apenas le vió unos segundos hace sesenta años, pero le reconoció de inmediato. Simon Winter la lleva a su departamento y a las pocas horas descubre con estupefacción que su vecina a sido ahorcada, aparentemente por un negro drogadicto. Poco a poco se va tejiendo la trama, y las muertes continuan, hasta que la policía de Miami tiene que dar crédito a esta historia de ancianos decrépitos...

Lo único que no me gustó fue el final. Aunque reconozco que Simon Winter no tenía cabida una vez resuelto el caso de su vida... quizá agregando algunas líneas al final, sobre sus -seguros- más crímines a lo largo de los años, hubiera bastado. Pero quien soy yo para imaginar un final alterno...

9.5, y nomás por ese detallito, y que no me dejó nada el texto, contrario a Pasiones Romanas...quizá porque me considero un avanzado estudiante del Holocausto, y no aprendí nada nuevo...

Salinas, el Grande, el Magnífico, el Único...


Para todo aquel que piense que Carlos Salinas de Gortari es un hijo de puta, ratero, corrupto, que nos dejó un estado desvalijado después de "ganar" las elecciones del 88 mediante un mega fraude electoral (apoyado y bendecido por el pan), de propiciar una pavorosa devaluación, asesinar -directa o indirectamente- a su candidato por salirse del guacal... pues está equivocado. Es más que eso.

Llevó a México al cenit de su magnificencia, más allá de los ferrocarriles de Porfirio Díaz... es más, propongo santificarlo en vida, al hijo de puta, ya que también reactivó las relaciones con el nada corrupto, doble moral, pedófilo ni asesino Vaticano... amén...

Clasificación de usuarios de messenger


Me llegó este spam y pues está chido... ¿tú cuál eres?

LOS TIPOS DE GENTE'S QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"


El Amenazante
Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show
Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

De todos sabores, para que no se peleen.


Los cerdos del PRD ya están diciendo que no fue justo, que constituyó una acción "hostil" contra el inútil pelele de Godoy. Digo... así o más mierda en la cabeza???

Estamos de acuerdo que deben ir por otros... Morelia, especialmente... Salinas, Bours... pero que no mamen y se hagan las víctimas. Esperemos no escuchar en monótono "compló", porque sería lamentabilísimo...

Y bueno, aunque Michoacán es del PRD, 6 de los 10 alcaldes no son de ese partido. Esto dice todo y nada a la vez. Se pensaría que la mayoría serían perredistas pero sólo salieron 4 angelitos de esos, aunque seguramente si le escarban encontrarán más. Quizá lo mismo pasará si esto continua (¿Lo hará?) por estados como Morelos o Guanajuato o Baja California, con mayoría panista; Sonora o Tabasco o Durango con mayoría priísta.

Esta es la lista de los alcaldes preciosos detenidos el día de hoy:

PRI
1. Uriel Farías Álvarez, presidente municipal de Tepalcatepec
2. Jairo Germán Rivas Páramo, presidente municipal de Arteaga
3. Audel Méndez Chávez, presidente municipal de Coahuayana
4. José Cortez Ramos, presidente municipal de Aquila
5. Adán Tafolla Ortiz, presidente municipal de Tumbiscatío (PVEM-PRI)
6. Juan Antonio Ixtlahuac Orihuela, presidente municipal de Zitácuaro.

PRD
7. Genaro Guizar Valencia, presidente municipal de Apatzingán
8. Osvaldo Esquivel Lucatero, presidente municipal de Buenavista.

PAN
9. Antonio González Rodríguez, presidente municipal de Uruapan
10. José Luis Ávila Franco, presidente municipal de Ciudad Hidalgo

Así que no se peleen, amados partidos políticos, que no postulan burros que aprenden a tocar la flauta sólo por el dinero y las conexiones futuras, sino por el bienestar social: TODOS SON UNA MIERDA...